пока несут сакэ

Водитель, впечатлившись, видимо, длинной моих ног, не взял с меня денег за проезд.
я произвела свой первый в жизни (всем любить меня нежно и апплодировать стоя) международный денежный перевод, чему очень рада. Теперь жду прекрасного артбука. (юзер ведёт себя как кавайный персонаж анимэ со всеми свойственными ужимками).
А ещё я подсела на Код Гиасс и теперь в меня можно тыкать пальцами и обзывать анимэшницой.

Хром я хвалить погорячилась, конечно. Но это так, в качестве заметки.
Простыла ужасно, балую себя сладким и мятным чаем, изредка начинаю думать и тут же себя останавливаю. Живу как амёба. То есть, много вроде как всего прекрасного и ужасного, кроме принцесс и людоедов, но всё это как-то не в строку. Купила вот книжку Гришковца "асфальт". И всё никак открыть не могу, потому что мыли спутанные. Надо прекращать это барахтанье, что ли. Вот выздоровлю и напишу вам красивый приятный пост. А пока так - маленькая заметка.

 Осваиваю Google Chrome. Единственное, что пока бесит - ужасающий контроль грамотности, подчеркивающий огромное количество слов, который он элементарно не знает. Когда разберусь, как им научить, станет прекрасно. Пока не тормозил и вообще приятный в управлении. )
Что я хочу сказать?..Осень - прекрасное время года, я выпила свой утренний кофе, за окном солнечно и настроение, соответственно, великолепное. 

любимая Жэ попросила) а я выкладываю, соответственно.)
(оно не новое, но)

а мне бы пойти сейчас и напиться - да просто так, ведь совсем весна, но денег нет и рядом нет принца, всё потому, что была верна, варила кофе, молчала робко, лечила сердце, как валидол, тебя любила я, как ребёнка - а ты неверно меня прочёл, сошла с ума твоя кодировка, взлетали чувства фонтаном ввысь, а я взяла и нашла уловку - сама тебе и сказала"брысь!".
сижу теперь, как на троне цаца, похоронившая короля - какие-то беспорядки в царстве - так сразу спрашивают с меня, а мне хотелось бы только воли, ну, чтоб простор там и плеск воды, а вместо этого - бабья доля, готовь обед и расти сады, читай бесплатные приложенья к журналам "Elle" или там "Glamour", ну, или в гости выберись к Жене - только не смей говорить "амур".
никто такую меня не любит, всем только тонких, как карандаш, и чтобы звали, допустим, Юлей, а не каким-то доставшим:"Саш", а у меня уже ни терпенья, один избыток избитых драм, ну почему на момент творенья ты где-то спрятался, мой Адам? Мне ведь немного, в сущности, надо - чтобы заботился и любил, тогда я стану краса, награда - но нет, опять такой же дебил.
опять лепечет мне что-то в ухо, и врёт про занятость и вообще, а сам опять набивает брюхо в компаньи девочки-атташе, а этот вовсе звонит и просит - да не прощенья, а не поймёшь - нет, чтобы просто заехать в восемь, не разводя мне этот скулёж. А ты, который родной, хороший, как не напомнила, так забыл - о Боже, как бы дала по роже, но ты за это бы не простил.

Раз уж обещала Марии стихи выложить, то сами понимаете)
злой цикл.
I. (надеюсь, lookatmyhands меня простит)
Этим летом термометр сходит с ума -
на нём плюс двадцать шесть,
а на улице холод и тьма.
Может, это такая месть
за то, что справляюсь сама?
Молчу. Твои пытки болезненней и бесполезней.
Слова, словно тысячи тоненьких лезвий.
Боюсь, эта шкура совсем скоро слезет.
Эй, кто там есть выше, почему ты меня не bless`ишь?
Только бесишь.

II.
Мне от людей не дождаться вовек покоя,
Хочется знать, что ты куришь, боже, такое?
От этой травы все твои странные твари
садятся на шею мне и страшно парят.

Прости за слэнг, господи, стало привычкой,
Я ведь заочно с тобой говорю, не лично,
Просто ты знаешь, как это мне надоело?
Хочется взять и покинуть бренное тело.

Понятно, что я останусь - не совсем дура,
Но ты поправь этим людям тупые натуры,
спустись ко мне, улыбнись, выпей кофе,
а если надо послушать - я в этом профи.наде

Сегодня в парикмахерскую, а я не знаю, чего мне хочется.
что-то такое в голове:

Трогаю языком губы, чтобы поймать ускользающую каплю кофе. Такая приятная горечь...
Не знаю, когда всё изменится - может, я всегда буду мыслить картинками, они так легко появляются в моём воображении, что, будь я хорошим художником, общалась бы только ими. Слова красивые, но это не то, словами я запоминаю, не могу передавать. Может, кто-то их и воспринимает - не знаю, не уверена, учитывая, что я осталась полчти одна. А вокруг меня бушует море. Я каждую ночь, засыпая, представляю себе теплые волны и песок, и бросаюсь в воду... Но утро снова выносит меня на берег.

покажу я вам лучше свою физиономию, а то совсем забудете как я выгляжу)

Волнующие кулинарные вопросы: получится ли штрудель, если в наличии все ингридиенты, золотые руки, журнал "Гастроном" и нулевой опыт приготовления подобных штук?
И второй - если я добавлю миндаль в фарш для котлет, это будет вкусно или просто съедобно?

Всё, блин, в следующем году еду в Грецию, греть на солнышке ягодицы и прочие прекрасные части своего тела. Потому что лето поманило и гнусно надругалось над верящими во всё наивными эстонским девочками. Кто со мной - тот герой.

Лето приближается неумолимо, хотя погоды стоят ещё апрельские. Впрочем, я верю, что в июле будет зной, под 30 в тени и блаженство от покрытого инеем мороженного. А ещё - можно будет купаться. Ради одного только заплыва стоит ждать весь год: раздеваешься, роняя одежду на белый от солнца песок, несколько секунд жмуришься на солнце, а потом заходишь в море, прохладными волнами ласкающее ноги. Привыкаешь к воде, отходя всё дальше от берега. Когда волны начинают щекотать живот, делаешь глубокий вдох, окунаешься и плывешь без остановок так далеко, как хочешь. Из озорства притапливаешь буёк, проплываешь чуть дальше и вылезаешь погреться на камень, выступающий из воды. Здесь не очень глубоко - очередная мель, если свесить в воду ноги, то мальки норовят ткнуться в пальцы - это щекотно, очень глупо и одновременно забавно. Солнце греет спину, смотришь на берег - люди совсем маленькие и очень смутные, потому что зрение плохое. Но, если честно, так даже лучше - чуствуешь себя, как на необитаемом острове, очень маленьком, конечно, но, чтобы побыть в одиночестве, большего и не нужно. Мысли вялые, ленивые, но сюда приплываешь не чтобы думать, а чтобы смотреть. Когда высыхает купальник, спрыгиваешь с камня прямо в воду - первую секунду телу холодно, но потом чувствуешь дикое удовольствие от всей этой затеи, прилив безграничного счастья, мгновенного понимания. К берегу плывёшь неторопливо, а потом весь вечер улыбаешься.

вообще-то я болею - хожу шатаясь, пью таблетки и мучаюсь из-за того, что ничего не соображаю. Такого со мной не было очень давно и это меня раздражает. Ладно бы пару дней - а так - вторая неделя очень смутного мира.

Ты раскроешь ладони и первая бабочка лета упорхнёт в поднебесье, осыпав цветочной пыльцой — я хотел, чтобы нам только добрые слали вести, я хотел по утрам умываться прозрачной росой, и трепать твои косы, и пробовать сладкие губы, и купаться в стремительной песне проснувшихся птиц - ты ждала на пороге, задумчиво кутала плечи, я не видел глаза твои из-за тени ресниц. Ты просила послушать, я садился на камни, говорила, что лучше нам расстаться сейчас, потому что случится что-то страшное с нами, может, даже цунами, если будешь молчать и позволишь мне больше, чем просто касанья...Я терпел - угасая, мой рушился сон. Ты раскроешь ладони и мы загадаем желанье. Пока бабочка в небе - можно дышать в унисон.

"Погода была прекрасная, принцесса была ужасная"

Солнце за окнами даже вечером не утихает, всё бьётся лучами в стёкла. Неожиданно повылезала зелень, цветы, запахло пьяняще. А я сижу растерянная и не знаю, что делать. Как-то не по себе..жду подвоха от погоды. Видимо, это потому, что у меня нет лёгкой курточки и кедов. Пора исправляться. А ещё идти в парикмахерскую и красить волосы во что-нибудь красивое. Я же девочка, в конце-концов!

Спектр, а ты - подстригся?!)

встаю на цыпочки, открываю форточку, впускаю весенний воздух.
всё застыло, словно в глубине хрустального шара отражаются ветви деревьев.
пасмурно.
вспоминаю солнечный день и корни, рвущиеся наружу из под слоя асфальта - тогда я подумала, что иногда также рвётся из груди сердце, или просто - невысказанные слова. И если корням иногда удаётся пробить серую корку, то сердцу и словам - почти никогда. 
пахнет дождём и землёй.
я задёргиваю занавеску.

C каждым днём пиздец всё крепнет.
Креплюсь, но за себя уже почти не отвечаю.

В доме серо, холодно и уныло, в подъезде исписаны даже перила, соседи ругаются и все силы уходят на то, чтобы их не слышать. ТиВи опять болтает про Билла, ты бы его вообще отрубила, но вот соседи - как два дебила, всё делят свои машины и лыжи. А ты всё думаешь, что раньше было: и вроде трав никаких не курила, а ведь носилась за Сильмариллом, доспехи делала из "мифрила", ну вот как будто съехала крыша. Сейчас же словно река всё смыла и память будто покрылась илом, а может, это старость всё ближе.

Нет, конечно, всё это было в прошлом, но думать-то хочется о хорошем, а не о том, как ты этой ложью себя до крайности доводила. А может, это не ложь, а правда. Не надо, милая, нет, не надо.

 

что там за фигня на улице творится? я же вторую неделю не могу от простуды избавиться, никакого стимула нет!

Джей сероглаз, скуласт и абсолютно внятен - как гвоздь, как сонмище солнечных пятен, Джей самому себе неприятен, а мне он нравится, как приятель, не ищущий дополнительных пядей в моём довольно упрямом лбу. Джей обычно тих и неразговорчив, это я, как дура, реву по-волчьи, а он мне травы приносит в чашке, и говорит: что же ты, бедняжка, влюбилась в этого замарашку, да он не стоит ременной пряжки на джинсах с надписью "Малибу". Ну что ты Сашка, попей ромашки, и мы с тобою поедем в гости, и перемоем знакомым кости, давай, автобус отходит в восемь" и я, послушна ему, иду. Ну а потом мы сидим в гостиной, глотаем вина, болтаем с Аней, она глядит на нас кроткой ланью, мы дышим запахами герани, меня уже ничего не ранит, а Джей потом на гитаре играет и если есть там что-то за Гранью - нас похоронят в одном гробу.